我自己肯定自己～我一點也不需要你來肯定我的快樂！

從今天開始，

我要記錄我在台灣的日子。無論好或壞～至少以後不會忘記這段日子。

前些日子，狠下心來剪了個短髮。
因為有些事情帶來的感覺很痛苦。我有一個習慣，如果懂我的朋友，他們都知道為甚麼我會把頭髮留長，也明白我剪短髮的原因。

有些事情真得很想一剪，甚麼煩惱都會不見。可惜，如果生活那麼簡單，佛陀不會要我在這世界上好好歷經苦難。

我會試著釋懷。因為我知道持續下去的話，痛苦的是自己。

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除了上課，我也開始工作了～
進而認識了很多朋友。

感謝大家～很開心能夠認識大家。至少我不會胡思亂想。

我要開始規劃享受在台北的日子。
既然有一個第二次機會回來當學生。我想我本就該好好享受這裡的生活。

但是卻不敢開始在此找個歸屬。因為我不再相信遠距離了。
這般痛苦的互動，如果對方又不愛給我安全感。我可會受不了。

所以～各位朋友，歡迎來找我玩。

今天去了國家科學博物館。
一個我很想再去的地方。現在那裡有　變形金剛　展覽。
等弟弟來的那一天，跟他來看好了～哈哈

當了評審老師一天的麥克風派遣員。
不累～滿開心的～

謝謝一位臺大的學弟仗意借了我一件外套～因為我帶去的外套借給了學姐，沒有想到美女評審又喊冷。我只好借他身上的圍巾。這位學弟還說我剪了頭髮，看起來很性感～～

我差點沒有笑死～哈哈～不過很開心啦！大家都辛苦了。

後來就和學長去逛久違的士林夜市。買了一雙據說只有２８０ＧＭ的球鞋。
媽～這雙鞋子給你，把我的ＮＩＫＥ給回我吧！哈哈

感謝五月天，讓我走在回宿舍的路上一點也不懼怕寒冷的風和熱鬧的人群。
男男女女，一雙一对～我顯然一點也不孤單～因為有五個大男生陪著我。

或許我就如師姐說得那樣，前世可能有佛緣，今世較難有伴侶。
沒有關係～反正都單身了那麼久，沒有在怕的～

不要因為別人的心情影響自己～

我要當以費曼先生為楷模～我自己肯定自己～我一點也不需要你來肯定我的快樂！

謝謝自己～

我是不是一個愛無理取鬧的人？

最近真的很累～

心太累了～想好好思念一個人卻被忙碌打敗～

我是不是一個愛無理取鬧的人？
我是不是一個不通情理的人？


想念一個人那麼難嗎？
想見個面也很難嗎？
想聽到聲音也很難嗎？

如果世界上有一個藥可以讓我更愛我自己一些，我會吃。
因為我就不會因為某些小事情掉眼淚。

因為我想念笑得很開心的我，
而他卻不知道，

他可以讓我笑得很開心。
他就是那個我開心的來源。

可惜，

他好像都不了解。不了解我為甚麼要這樣。

好累。。。
懶惰解釋，因為如果你相信，你都會相信。
如果你不相信，我甚麼理由，你也不會信。

累倒在路上。。。讓心被車子碾碎。。。
我可否有勇氣重新上路？

i hope i have~

每一個人都會寂寞～

每一個人都會寂寞～

今天，一切愛的信念都消失時，忽然聽到了這一首歌。

一直都想研究為甚麼身邊的人都還單身呢？
是我們要求太高了嗎？
還是我們不再相信愛了呢？

這確實是一個很大的問題。好吧！縮小一些。

是不是大家都覺得愛情已經難以讓我們維生了呢？
愛情既傷人又傷神。

錢反而不會有這種感覺。

還是越進步的社會裡，我們越想追求心目中的那一份愛情呢？

大家都渴望那一個人會出現，但是上天好像覺得我們都太優秀了，還可以繼續生活，
而把好的男人都給了別人。

找到了呢？
又會開始想他是我要的人嗎？

為甚麼和想像中的一點也不像？

為甚麼他一點也不上進？我還要為他等多久？

上天，請別在讓我們抓迷藏，好嗎？

很累了～只想找個肩膀靠一靠而已。

很急了～因為現在的社會是無常的。

我們生活在一個不知道有沒有天長地久的世界裡。

我唱我的歌 我寫我的心情

我唱我的歌          我寫我的心情
簡簡單單的生活          正合乎我的心
別人的意見           不是我的閒情
輕輕鬆鬆的生活          不再為小事苦心
只為活出我自己


我又是一個人       我真得是一個人
快快樂樂的生活           不管別人的心


聽見        你的故事          無數遍
某年某月某天                   你曾站在這裡揮揮手
天很藍                  雲很少                         那是一個適合再見的日子


花在笑                我們之間的無奈
你來了                我走了                   一直都這樣


樹在哭                偷偷將洞裡的秘密洗去
我來了                你走了                  天空都很淘氣

走在路上的一個人                         偶爾感受冷冷的空氣                         好壞自己整理


頭在痛                心在揪                   睡意襲擊
不再介意其行為                               我可以開心





看筆記本上的字跡，那是在大學失戀的時候寫的。

我一直覺得自己不適合談戀愛～因為都會很傷心收場。

我一直努力學習～可惜好像一點成效都沒有。。

或許該像師父說的吧～出家去會好一些～

謝謝你們給於我的體諒。

抱歉～

八月，對於我來說是一個開心又悲傷的月份。

開心的時候，我回家了。
從澳洲乘搭了５小時的飛機，去到了吉隆坡。

在那裡，我度過了短短開心幸福的兩個星期。
每一天，睡醒就吃，吃飽就在位置上思考我的人生。午餐又吃，晚餐又吃。
可想而知，我在澳洲瘦下來了卻又在吉隆坡胖回來了。

這一段時間，我去辦了台灣的學生簽證。
我和收留我的他一起去了麻坡、馬六甲。
謝謝你。

這真的是我最珍貴的回憶，也會牢牢記得你對我說過的話。
我們一起成長，一起想念，一起幸福，好嗎？

請你記得。


回到了沙巴，

見到了爸媽、阿姨們、表哥表姐表妹們、學生、同事和朋友們。
短短的兩個星期，我待在家裡收拾行李，我待在家裡看著ＦＩＦＩ～
我又要離開了。

我真得很難解釋這一種心情。離開了回來了又要離開。

這是不是我該考慮放棄研究所呢？

我真得很不想離開。

我想待在沙巴。我想待在你的身邊。

但是，你告訴我要堅持。爸媽說就去讀吧～

又糊里糊塗來到了台北。

現在還在適應這研究所生活。
每一天的情緒都很不穩定。
雖然知道那裡有你們在背後支持著我。
雖然知道那裡還有個你在等著我。

我。。。
我。。。

只能努力。

只求不給家人帶來壓力。
只求你持續給我滿滿的愛，支持著我。

謝謝你們給於我的體諒。